蘇州的一位父親，見孩子一直拿著手機玩游戲，一點都不想著做作業(yè)，一時著急便說了孩子兩句。沒想到，孩子竟直接取了菜刀將自己的手指切下來了。
拿起菜刀，朝左手切去，兩個指節(jié)當(dāng)場就掉了下來
據(jù)了解，這個孩子小朋（化名）今年才11歲，出事后，家長立即帶著他和切下的手指來到醫(yī)院。
據(jù)小朋的父親鄒某（化名）介紹，5日早上9點多，小朋早早便起床了，但是起床后就一直抱著手機玩游戲，其他什么事情都不做。小朋在玩游戲時，他6歲的弟弟也一直盯著小朋手里的手機。一直在廚房忙碌的小朋母親見狀也是直搖頭，便說：“小朋，你有空就教教你弟弟功課，不要一直玩游戲?！甭犃诉@話，小朋便嚷起來：“我不教，去年教過的，今年又不會了?！?/SPAN>
不一會兒，飯做好了，聽見這段對話的鄒某，已經(jīng)對小朋一直玩游戲的狀態(tài)有些不滿，便忍不住對小朋訓(xùn)斥了幾句。當(dāng)時，小朋手里正拿著叉子在叉土豆泥吃，聽了爸爸訓(xùn)斥的話后，立馬就炸毛了，放下手中的叉子，轉(zhuǎn)身就拿起了身后矮桌上的菜刀，朝著自己的左手切下去，當(dāng)場，食指的兩個指節(jié)就掉了下來。
小朋的父母都沒想到孩子會做出如此舉動，看到手指掉下來了，都愣住了。隨后，二人又立刻反應(yīng)過來，將斷肢用紙包好，放進口袋，帶著小朋便趕到了醫(yī)院。
手術(shù)歷經(jīng)3個多小時。醫(yī)生表示，若能順利度過了一個星期的危險期，接上去的手指便能成活。
專家：孩子對自我身體的不重視，很可能是因為其情感表達長期得不到重視。
11歲的孩子就做出如此激烈的舉動，著實也讓人心驚。對此，專家表示，如果孩子的情感表達長期得不到重視，就很有可能會采取自己認為可以獲得重視的方法來獲得重視，但是，這種情況一般都是會有一個過程的。
很多孩子，為了得到父母的重視，開始會采用割腕、摳自己的喉嚨造成嘔吐等方法，他們的目的不是為了自殺，有時候只是為了出血，以引起重視。但是，如果這種方式得不到想要的效果，孩子就會做出更加過激的行為，比如跳樓、割喉。
除此以外，有些孩子受到責(zé)罵、訓(xùn)斥之后，會自我否定，接著也會做出自我攻擊的行為來。
孩子的心靈是稚嫩的，很容易接受父母所說的話語；孩子的心靈也是脆弱的，往往因為家長一句不會實現(xiàn)的威脅蒙上長久的陰影。
在家庭教育中，我們常常不自覺地將孩子對我們的依賴視為籌碼，逼迫孩子按照我們的要求去做人、做事。當(dāng)孩子的表現(xiàn)與我們的期望相悖時，情急之下的家長習(xí)慣用威脅性的語言來恐嚇孩子，期待孩子會因為害怕失去父母的庇佑而變得聽話、懂事。但事實卻適得其反，威脅恐嚇不但會使父母喪失威信，更會扭曲孩子的心靈。
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很多父母都會下意識的認為只有嚴(yán)厲的威脅才能讓孩子乖乖就范，但其實威脅孩子不做某件事的時候，相當(dāng)于鼓勵孩子重復(fù)再做。
例如，當(dāng)孩子聽到你說“如果你再這樣做一次”的時候，他的重點不是“如果”兩字，他只會聽到“再這樣做一次”。
因此，這一類的警告對孩子來說，比不用還糟。它會百分之百地使你不希望的事再一次發(fā)生。因為你的警告是對孩子的自主意識的挑戰(zhàn)，孩子的自尊心會促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示‘不怕事’。
兒童的肢體語言、認知能力尚在發(fā)育階段，表達情緒的方式較為簡單，一般還沒有形成比較成熟的心理防衛(wèi)機制。孩子最怕的就是父母不愛他或不要他。
像“我就把你丟在那里”這類的話會使孩子的心靈深處產(chǎn)生恐懼和不安，他會一直害怕不知道什么時候會失去父母，這給孩子的心理造成了壓力。甚至還可能影響他的獨立性，孩子會患得患失，變得非常纏人或依賴別人。
所以，無論在什么情況下，我們都不要讓孩子受到遭遺棄的威脅。不管是開玩笑，還是在生氣，我們絕對不能讓孩子覺得他有被遺棄的可能。
家長們都有這樣的經(jīng)驗，有時孩子非常淘氣，怎么說都不聽，使得我們越來越生氣，直到非懲罰他們不可。也許孩子的行為確實使我們想動手打他們，但其實，如果我們真的打了孩子，就輸了。因為孩子表現(xiàn)出的這種挑釁行為就是他們的目的。
孩子的心里會認為，“你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。我不必再為自己的行為負責(zé)了?！?/SPAN>
所以，“揍你”這一類空洞的話，除了降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當(dāng)父母說這句話時，顯示他再也拿不出什么好辦法了。孩子并不會因此而停止他的不正當(dāng)行為。
當(dāng)孩子與父母爆發(fā)矛盾、雙方僵持不讓時，有些父母在盛怒之下會用“滾出去”一類的話來恐嚇孩子。父母說出這句最后通牒式的話來，當(dāng)然并不是當(dāng)真的，只不過是想逼迫孩子就范。
但是對于孩子來說，他會對此當(dāng)真，因而不知如何應(yīng)對。他當(dāng)然不想離開家，可是一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，所以為了尊嚴(yán)，就真的離家出走了。
所以，在許多的情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。
其實，父母都知道這種威脅只不過是自己情緒的一種發(fā)泄，是不會實際施行的。但這種威脅說得多了，卻會讓孩子不把父母的話當(dāng)真，進而看不起自己的父母。
因此，在任何情況下，父母都不應(yīng)該用這句話來威脅子女、逼孩子改過。孩子有錯，應(yīng)該明確指出，即使在責(zé)備孩子的時候，也應(yīng)該讓他感受到父母的慈愛和深情的關(guān)切，進而產(chǎn)生自強、自信、向上的力量。否則，孩子也只是一時屈服而已，事后還會再犯。
我們都知道，讓孩子守規(guī)矩，沒有任何捷徑。所需要的就是不斷地強調(diào)和反復(fù)的耐心。
有些父母遇到孩子不聽話時，習(xí)慣用怒火解決，把理性丟的一干二凈。他們常常對孩子吼叫：“這是最后一次，我最后一次警告你！”事實上，這樣的恐嚇非但讓父母精疲力竭，而且難以產(chǎn)生效力。
因為這樣說往往會使孩子產(chǎn)生好奇心，孩子想知道“我真的這樣做了，父母會對我怎么樣？”等到他再次做錯事情的時候，如果父母不能對他怎么樣，便只是削弱父母的威信，反而會破壞父母和子女之間的親密關(guān)系。
而且，長期被父母訓(xùn)罵的結(jié)果，只會導(dǎo)致孩子與父母越來越疏遠，親子之間的關(guān)系也會越來越緊張。
